" I loved Tokio Hotel, with all my heart. Their music was so inspiring. They were the cutest boys ever, loving what they were doing. I did everything for them, street teamed, made a buttload of fansites… but that was a long time ago, that was five years ago. Now, I don’t hate them, I couldn’t ever hate them. I just don’t care about them. And you know what? They don’t care about us either. They don’t do anything special for us, they expect us to always be there. The fame has gotten to their heads SO MUCH. Their music is close to shit. What happened to the old Tokio Hotel? Geisterfahrer does not even compare to Hilf mir fliegen. And what is Zoom? Where is In die nacht, Leb die sekunde, Totgeliebt. Oh my god, Totgeliebt. That song is GENIUS. What is going on? What happened to them? I hate what they’ve become, I hate their music now.
I want 2005 - 2008 back. I want it back so bad. "

- Tres semanas no son para tanto.
- No son tres semanas. Es lo que siempre dice, "es la última gira".
- Lo siento..
- Lo más triste es que me permití creer que podía cambiar, que podía ser otro hombre. No hay nada peor que querer a quien nunca va a dejar de defraudarte.

十分な.

Vaya, soy una ilusa. Creí que esto sería un estado pasajero, que desaparecería con el tiempo, pero.. No se pasa.. Ahora sé que ya no lo hará. Y cuando comienzo a escribir y la inspiración no llega me da la impresión de que me he quedado vacía, que ya no tengo nada que ofrecerle a nadie. Y mi corazón permanece sorprendentemente ajeno e impasible hacia todo lo que me rodea, hacia todo lo que hasta hace apenas un año consideraba imprescindible. Esto roza un punto que realmente llega a asustarme.
Todavía no logro comprender qué es exactamente lo que sucede, pero he llegado a la cima de mi montaña. Suficiente. He perdido por completo el interés por mi propio malestar. Arrastro aferradas a mis tobillos las cadenas de la indiferencia, y eso me exaspera, porque han viajado conmigo durante tanto tiempo que ya he perdido la noción de este.
Nueve. Han pasado nueve meses desde que la conozco. Y ocho desde que empezó el curso, hace seis que me prometí a mí misma esforzarme con lo que, supuestamente, me importa. Y yo pregunto, ¿qué me importa? ¿Estudiar? Debería, ojalá lo hiciera, pero no es así. En absoluto. Sacar adelante algo que, según el mundo, me resultará indispensable en un futuro.. En un futuro. Exacto. Lejos. Lejos de todo cuanto necesito ahora mismo, eso es el futuro, y no me interesa. Vivo el presente, un presente alternativo, pero es mío, y lo conservo. No me enorgullece, no me llena, no me gusta ni me motiva, pero a cambio sé que lo que tengo es completamente mío. Me asquea, pero al menos es ajeno al resto, y ajeno a sus vidas que se centran siempre en lo mismo. Es mi presente y me está consumiendo. Está acabando conmigo. Es triste, de acuerdo, lo admito: lo único que busco son sensaciones. Y si, he regresado cabizbaja a la ausencia de ganas, a la falta total de motivación. Y por supuesto, me he preguntado mil veces qué estoy haciendo con mi vida. Me lo pregunto muy a menudo, ¿pero qué haces?. Y cualquiera que me escuchase pronunciarla en voz alta contestaría con un seco 'malgastarla'.
Todo esto es niebla. Oscura y densa. Que me impide continuar y que me ha conducido a tientas ante situaciones, para ojos de algunos decisiones extremistas, que me hagan volver a sentir algo. Placer, dolor, tristeza, alegría.. momentánea, pero alegría. Y así es como funciono, por vicio. Absolutamente todo lo que hago se reduce a la búsqueda incansable del placer. Y con placer, añado bienestar.
He intentado, en tan poco tiempo, tantas cosas que ahora preferiría olvidar. Y siempre las acompaña el asco que me da comportarme así, y la obvia vergüenza que me provoca..

No quiero nada, no necesito nada, no busco nada, no espero nada. Ni de mi, ni de nadie. He dejado de merecer y de tener expectativas. De soñar y de querer que sueñen conmigo. Lo único que me queda y en lo único que me refugio son canciones infinitas colocadas a propósito en modo repetición, ¿para qué? Porque si termina la música, yo muero con ella. Porque siempre ha sido mi salvación.
En este momento nadie tiene peor opinión de mi, que yo misma.
Y lo que arrastro no es nada demasiado intenso como para querer acabar con mi vida, pero si lo suficientemente fuerte como para llegar a despreciarla.

來未.

Escríbeme una posdata y yo te recuerdo que te quiero, sí, te quiero. Brutalmente, animalmente, decididamente, con el alma, con el cuerpo, con la sangre, muerta, viva, desnuda, maldita, divina, presa y liberada, te quiero porque no me gusta pensar que es tarde, te quiero porque hoy es lunes y hace sol, porque la noche se libera con solo pensarte, te quiero callada y obscura, cuando te marchas y te quedas para volver a irte, cuando no me dices nada y aun más cuando no eres mía.

Quiero gritar, explotar, mostrarte lo que tengo dentro, abrir mi pecho sin clichés, sin filosofía barata, sin palabras ni hechos… Cómplice, compañera, amante fiel que me escribes a diario una historia de amor donde podemos encontrarnos con otros nombres, en otros tiempos, en otros momentos donde amar si es permitido. Te querré, sí, te amaré como si fueras de otro y tu piel ni tu esencia me pertenecieran.

Termino así, me enamoraré de ti cada vez que se me plazca y morderé tu amor sin permiso ni precio alguno, te querré como si fueras de otro porque aún así siempre fuiste mía, como aquella mujer que se sienta al borde de la cama, como este hombre que te busca en sueños y escribe a diario para ti, el que soy…

Yo…
El que siempre fui.
Tuyo…
El que siempre fui.
Y ya.

Créditos: www.psicoponsho.tumblr.com

Tage gehn vorbei ohne da zu sein. Alles war so gut, alles ich und du. Geh, geh.. Wir ham nichts falsch gemacht die ganze Zeit gedacht. So könnt es weiter gehn, alles andere werden wir sehen. Geh, geh... Geh, lass uns hinter dir und mir, versuch nicht zu verstehen warum es nicht mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern, für uns wirds erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh..
Tus für dich und mich (Ich könnt es nicht..) Ich hätte nicht den Mut... alles ich und du. Geh geh.. Tage gehn vorbei ohne da zu sein, deine Spuren führn zu mir soweit weg von dir. Geh, geh.. Geh, lass uns hinter dir und mir, versuch nicht zu verstehen warum es nicht mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern, für uns wirds erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh..
Ich brech das Licht, die Schatten falln auf mich. Ich seh uns nicht alle Schatten falln auf mich, auf mich, schatten falln auf mich..
Tage gehn vorbei ohne da zu sein.. das ist alles was uns bleibt wenn du gehst, wenn du jetzt gehst, versuch nich zu verstehn warum es nich mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern für uns wirds erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh..
Tage gehn vorbei ohne da zu sein. Bleib..

Escúchala.

-¡Sophie! ¡Sophie, me has destruído por completo, mira! ¡Mira lo que le has hecho a mi pelo!
-Qué color tan bonito...
-¡No, es horrible! ¡Has echado a perder toda las pociones de mi cuarto de baño!
-Sólo he ordenado tus cosas, no he echado nada a perder...
-¡Ordenar, ordenar! ¡Te dije que no debías tocar mis objetos personales! Ahora soy repulsivo, no puedo seguir viviendo así...
-Vamos, no es tan grave. Deberías mirarte ahora, este color te sienta mejor.
-Me rindo. No tiene sentido seguir viviendo si he dejado de ser hermoso.
-Vamos, Howl, estás bien, sólo tienes que volver a teñirte el pelo, ¿de acuerdo..? (...) ¡Muy bien, ¿crees que lo tuyo es malo?! ¡Pues yo no he sido hermosa en toda mi vida!

- Me voy, Deb. Dejo el restaurante, y Pittsburgh...
- ¡Sólo porque te dije que no era la chica de tus sueños no tienes por qué irte!
- Lo sé, no tiene nada que ver contigo. Se trata de mi. Cuando veo algo que me gusta tengo lo que podría llamar una fijación. Así es como soy yo, siempre he sido así, desde las gambas...
- ¿Las gambas...?
- Cuando era pequeña mis padres solían llevarnos a mi hermana Janine y a mi al Ramada todos los domingos por la noche para el bouffet de 8'95, los niños a mitad de precio. Tenían toda clase de platos imaginables, no te diré el menu, pero lo que más me gustaba eran las gambas, y siempre iba a buscar más, y más, y más... Mis padres me decían: ¡prueba el rosbif, prueba el pollo a la cazadora, prueba el stroganoff! Pero yo sabía lo que me gustaba y seguía con ello. Sé que si me quedo aquí no podré avanzar, no podré dejar de quererte, y eso no sería bueno para ninguna de las dos. Estoy... Estoy segura de que cuando pruebe el rosbif, me gustará.♥

I'm just a peeping tom, on my own for far too long.

Troubles with the gear. Nothing left to fear.

I'm weightless, I'm bare.
I'm faithless, I'm scared.
I'm weightless, I'm bare.
I'm faithless... I'm scared.

- Voy a hacerme la prueba del gen del Alzheimer.
- No.
- Debo saberlo. Debemos saberlo.
- No.
- Mi útero es hostil, probablemente no tendremos un bebé. Y aunque pudiéramos, mi cerebro estaría lleno de Alzheimer, no recordaría ni al bebé. O mucho peor, le transmitiría el Alzheimer al bebé. Tendrías una mujer de 80 años babeante y a un hijo de 50 también.
- Me da igual.
- Derek..
- Te quiero y tú me quieres y pase lo que pase, me da igual. No quiero saberlo, de verdad, no quiero.
- En el laboratorio tienen mi sangre, así que..
- Haremos una cosa. Basta de médicos y de análisis: vamos a hacerlo constantemente. Quizás tengas un bebé o tal vez no. Quizás tengas Alzheimer o tal vez no, ¿qué más da? Que le den a la ciencia. Vivamos. Lo que vaya a pasar, pasará, estando juntos. ¿De acuerdo?
- De acuerdo♥

- De algo estoy seguro. No podrá quererla como la querría yo, no podrá adorarla de ese modo, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara.

Es como si sólo a él le hubiera sido concebida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos. - Ningún hombre podrá ver nunca lo que yo he visto. Y él menos que ninguno. Él, real, cruel, inútil, material. Se lo representa así, incapaz de amarla, deseando sólo su cuerpo, incapaz de verla verdaderamente, de entenderla, de respetarla. Él no se divertirá con esos tiernos caprichos. Él no amará incluso su mano pequeña, sus uñas comidas, sus pies ligeramente regordetes, aquel diminuto lunar escondido, aunque no tanto, a fin de cuentas. Puede que lo vea, sí, qué terrible sufrimiento, que nunca será capaz de amarlo. No de aquel modo..

- Lo que te gusta marear la perdiz, ¿eh? Que si soy tu profesora, que si eres mi alumno, que si me apetece, que si no es lo correcto... Que si no te quiero. Que si te quiero.. Ah, no. Ahora que lo pienso, tú nunca me lo has dicho.
-¿El qué?
- Te quiero.
- Isaac..
- Irene: Los dos sabemos que por mucho tiempo que pase, por muchas putadas que nos hagamos, cada vez que me llames voy a arrastrarme hasta ti, como un perrito faldero. Tienes ese poder sobre mi. Pero por una vez quiero tener la sensación de que me llamas porque me necesitas, no porque te ha dado uno de tus caprichos. Por una vez me gustaría arrastrarme hacia ti... Para escucharte decirme.. "Te quiero."

Sayonara wo kakusu futari ja naku
Sayonara wo naku futari de itai
Omoikaesu yori, wasurete hoshii
Soshite watashi wo kuuhaku ni oite
mou sugita hibi wo ottarishinaide
Mmou kore ijou oite ikanaide
(Semete...)
Sayonara wo nigiri nemuru watashi no
honokana netsu wo tabako no you ni keshite.

Kaeranai hibi wo aishita hito yo..

永遠に.

" Durante una temporada centré mi vida en huir de tu recuerdo. Escapé de nuestra ciudad, dejé a nuestros amigos. Intenté alejar de mi todo lo que alguna vez compartimos. Bien es verdad que habíamos acabado siendo poco más que unos extraños pero, aun así, no estaba preparada para un final tan definitivo, para un adiós tan arrollador. Cuando me golpeó tu ausencia en la cara ni siquiera fui capaz de llorar. Pasaron meses hasta que una sola lágrima consiguió rodar por mis mejillas, y es que me habías dejado anestesiada, dormida; el mundo para mi había dejado de girar y solo me quedaba esperar, desesperada, a que las manecillas siguieran su curso. Sabía que solo así podría borrar de mi cuerpo el dolor que habían dejado tus ausencias.
Intenté recomponer los fragmentos deshechos de una vida que sabía que era prestada y hacerlos algo más confortables, menos fríos. Finalmente, me quedé en París. Me conoces y sabes que no soy de esas que fantasean con Torres Eiffeles iluminadas y croisants llenos de amor pero supongo, -y solo supongo-, que fue ese aire desgastado de la ciudad lo que me ancló a calles que habían vivido mucho, muchísimo más que yo. Conseguí un pequeño ático en el centro y me matriculé en Bellas Artes ya que necesitaba un permiso de estudiante para permanecer en el país. Fue un ejercicio para una de las asignaturas lo que me llevó precisamente a recorrer aquel enorme cementerio del Montmatre, el barrio bohemio por excelencia. Sonreí, melancólica, pensando que me adentraba en el reino de la Muerte, como hiciste tú antes que yo. Y es que, hermano, siempre fuiste el primero de los dos.
Comencé a llenar la hoja en blanco de trazos que simulaban sombras sin ser capaz de ponerle demasiado empeño. Entonces me fijé en un pequeño rosal que crecía justo en medio de uno de aquellos pasillos entre panteones. El tallo se retorcía, aferrándose a una roca descolocada y un par de capullos tiernos parecían querer transmitir algo de color a aquellos dominios tan grises que sabían a lluvia y a tormentas olvidadas. No se si fue el color rosa, o simplemente el hecho de que esa pequeña flor intentara tomar un lugar tal baldío, donde la vida estaba casi prohibida.
Entonces, por un instante, pude verte. Ahí, a mi lado.Tu ropa de artista del rock, tu pelo teñido siempre de ese color tan chillón. Tus ganas de que te miraran, de influir en las personas, de enternecerlos hasta el llanto o compartir un poco de esa euforia que te recorría en el clímax de cada canción. Nos vi de pequeños compartiendo lápices de colores, nos vi de adolescentes contándonos toda clase de secretos, protegiéndonos. Nos vi en tu primer concierto. Nos vi siendo desgraciados, nos vi siendo felices, nos vi siendo lo que siempre habíamos querido ser. Vi también como nos distanciamos y me tembló el corazón. Se me escapó un suspiro. sentí tu aliento en mi nuca y tu mano en mi hombro. Estabas conmigo.
Pero, de golpe, apareció uno de esos barrenderos, miró el pequeño rosal y decidió que no estaba en su sitio. Lo arrancó de un tirón, sin previo aviso, sin disculparse. Sin ningún cuidado lo metió en la bolsa de basura que cargaba y continuó su trabajo.La realidad me golpeó tan fuerte que casi me caigo de espaldas. Y es que nada había cambiado; seguía en París, viviendo una vida prestada. Y tú, hermanito, te habías suicidado hacía más de seis meses. No ibas a volver. Nada volvería a ser igual. Nunca. "

Un precioso relato de http://www.bipolarizandome.blogspot.com/ que en estas fechas cobra un significado muy especial para mi..

Rest in peace.
松本 秀人 (Matsumoto Hideto) 13.12.1964 – 02.05.1998♥