" En el colegio teníamos plástica. Un invento de los profesores en un intento de hacer
que los alumnos se expresen. La mayoría simplemente utilizaba ese tiempo para hacer
machetes para algún examen o para pintarse las uñas. Aquella mañana teníamos que
llevar hilos de metal al colegio. Es decir, hilos lo suficientemente gruesos como para
moldearlos, cruzarlos y crear formas. “¡Exprésense!” Nos exigió el profesor de plástica.
Ya lo creo que me voy a expresar. Para el término de la hora de plástica mis hilos de
metal se habían convertido en un muñequito suicida. “Soy yo” rezaba el título.
Mi obra de arte constaba de una horca metalizada, de ella colgaba una supuesta
soga. Y enganchado cómodamente en su fría parálisis, un muñequito ahorcado. Era
imperturbable, era de metal y estaba muerto. Suicidado. Se había autodeterminado la
muerte. Era tan solo un muñequito. Pero su cabeza tenía hilos de metal enrollados como
ideas y deseos no llevados a cabo: tantas ideas y tantos deseos que lo habían llevado a la
muerte. La irrealización de los sueños o de las metas o de los propósitos te pueden
llevar a la irremediable defunción. Es fantásticamente comprobable. Tomen cualquier
diario: ¿O piensan que la gente se suicida porque está aburrida? ¡Lo mío era una obra de
arte! Y una ineludible predicción. "

- Te veo triste, Miranda.
- Lo siento, Addison, no quiero decírtelo. No quiero confesártelo, no quiero hablar. Porque si lo hago, si te cuento que Tacker se marchó, si te cuento que no dormía sola desde hace doce años, si te cuento que mi corazón está tan roto que a veces me gustaría sacármelo del pecho con mis propias manos.. Me vendré abajo, y no tengo tiempo para eso. No es que no me alegre verte, me aelgra mucho, pero preferiría que te fueras a casa y así la ocasión de hablar y de venirme abajo desaparecería..

A pesar de lo arrogante que pueda parecer el desear a alguien con tanta obstinación ¿acaso ese deseo no pone al descubierto los instintos humanos en su estado más natural?
Por miedo a no ser considerados normales, la gente no suele revelar ese tipo de sentimientos puesto que sin esa 'normalidad' fatua y engañosa no podríamos sacar adelante nuestras vidas.

Por eso los instintos son los sentimientos más puros e inmaculados..

Y, por supuesto, son también los sentimientos más peligrosos del ser humano.

- ¿Cuándo volveré a verte?
- Puedes verme ahora.
- Quiero decir luego. Esta noche.
- Quién sabe dónde estaré esta noche..
- Por favor..
- Te veré en tus sueños.

“I fear being like everyone I hate, I fear failure, I fear losing control. I love balancing between chaos and control with everything I do. I always have a fear of going one way or another, getting lost in something, or losing everything to get lost in. And I fear being a completely acceptable sheep in society.”

Marilyn Manson.

- Te quise desde el primer momento en que te vi. Creo que fue cuando tenía doce años, y pasaron tres antes de armarme de valor y atreverme a hablarte. Tenía mucho miedo por la manera en que me sentía, ya sabes, por gustarme una chica. Aprendí a cómo convertirme en una puta sarcástica para sentirme normal, me acosté con chicos para intentar que ese sentimiento desapareciera, pero no funcionó. Cuando nos juntamos me cagué de miedo, porque.. tú eras la única persona que podría arruinar mi vida. Te alejé de mi lado y te hice pensar que las cosas eran culpa tuya, pero realmente estaba aterrada de dolor. Me lié con Sophia pese a que tú confiabas en mí, y soy jodidamente cobarde, porque.. Hace tres meses que conseguí estos billetes a Goa, para nosotras, pero yo.. Yo no podía soportar.. No quise ser una esclava de la forma en que me sentía contigo, ¿entiendes..? Has tratado de castigarme, y es terrible, es realmente terrible porque, de verdad, moriría por ti. Te amo, te amo tanto que me está matando..

I was never faithful, and I was never one to trust.

Borderlining schizo and guaranteed to cause a fuss.

I was never loyal, except to my own pleasure zone.

I'm forever black-eyed

a product of a broken home♥

Escúchala~

A veces tengo la sensación de que ella es lo único que me queda. Lo único que me ata a esta realidad absurda, la mano que me sostiene y se asegura de que al menos permanezca en el borde del precipicio. Es eso en lo que me mezo, en lo que nado ciega e irracional, numerosas veces demente, la oscuridad absoluta que me rodea, se semeja al fin de una inmensa y gran montaña. Y yo me limito a jugar en el límite, alzando un pie que flota inerte sobre la nada, y sonrío, porque ya carezco de otra opción que no sea la de sonreir. Y es eso, ella. Mi persona, mi otra mitad, la que se encarga de que no decida saltar y desaparecer entre la niebla.
Para ser sincera me encantaría poder hablarle abiertamente de lo que me sucede. Por varios motivos, variados, donde el que más pesa es que ha empezado a creer que entre nosotras quizás no exista la confianza suficiente. Y se equivoca, claro que lo hace.. Después de tantos años, si hay algo de lo que estoy completamente convencida, es de que ella es la única en quien realidad confío, porque jamás me ha judgado, y ha permanecido a mi lado incluso cuando el resto del mundo le aconsejaba que diera un paso hacia atrás. Así que tras mucho meditarlo he llegado a la conclusión de que lo único que no comprende es el pánico que me invade. Cada vez que intento colocarme en situación, cada vez que mentalmente ensayo mis palabras, imagino su rostro convirtiéndose en una mueca de desagrado a medida que avanza mi discurso, y en mi cabeza resuenan sus balbuceos, desconcertantes, tratando de confeccionar una respuesta coherente que explique por qué desea que me vaya, que me aleje para no contagiarla a ella también.

Y es comprensible, al menos a mis ojos. Porque ya no funciono. Ya no coordino. Ya no soy capaz de identificar qué es real, y qué producto de mi mente retorcida.
Si hace un par de meses todavía veía la luz, ahora solo hablan mis demonios..

Just because I'm losing doesn't mean I'm lost.

Whatever.

He permitido que todos se alejen de mi, que la inmensa mayoría de las personas que me han rodeado estos últimos años me hayan ido olvidando, obviando o ignorando. Poco a poco, discretamente, he conseguido apartarme, hacerme a un lado, manteniendo apenas cerca a las pocas amistades que realmente merecen la pena. Todo hasta quedarme aislada. Sola. Sola pero no indefensa. O quizás si, y me esté engañando. Con el paso del tiempo todos han perdido la fe en mi. Y ahora para ellos no soy más que una especie de fantasma, una brisa, aire, alguien que está ahí pero ya no destaca, perdida entre sus propias decisiones.

El caso es que todavía no soy capaz de decidir si ello me importa, o si lo que he conseguido ha sido voluntario o no.

L.

I think I saw you in an ice-cream parlour, drinking milk shakes cold and long.

Smiling and waving and looking so fine.. don't think you knew you were in this song.

And it was cold and it rained so I felt like an actor

and I thought of Ma, and I wanted to get back there.

Your face, your race, the way that you talk..

..I miss you, you're beautiful.

- Qué pena, me encantaría organizarte una cita.
- Te lo agradezco, pero sería una locura...
- ¿De verdad? ¿Por qué?
- Bueno... es mi purgatorio. Cena, copas... No estoy realmente seguro, pero siempre termino diciéndole lo guapa que es, siempre. Porque es verdad, todas las mujeres lo sois, de un modo u otro. Ya sabes, cada mujer tiene algo, una sonrisa, una curva, un secreto. Las mujeres sois criaturas increíbles. El trabajo de mi vida. Pero luego, a la mañana siguiente, llega la resaca y me doy cuenta de que no estoy tan disponible como pensaba la noche anterior. Después se va y me quedo angustiado porque he perdido otro tren.

" I loved Tokio Hotel, with all my heart. Their music was so inspiring. They were the cutest boys ever, loving what they were doing. I did everything for them, street teamed, made a buttload of fansites… but that was a long time ago, that was five years ago. Now, I don’t hate them, I couldn’t ever hate them. I just don’t care about them. And you know what? They don’t care about us either. They don’t do anything special for us, they expect us to always be there. The fame has gotten to their heads SO MUCH. Their music is close to shit. What happened to the old Tokio Hotel? Geisterfahrer does not even compare to Hilf mir fliegen. And what is Zoom? Where is In die nacht, Leb die sekunde, Totgeliebt. Oh my god, Totgeliebt. That song is GENIUS. What is going on? What happened to them? I hate what they’ve become, I hate their music now.
I want 2005 - 2008 back. I want it back so bad. "

- Tres semanas no son para tanto.
- No son tres semanas. Es lo que siempre dice, "es la última gira".
- Lo siento..
- Lo más triste es que me permití creer que podía cambiar, que podía ser otro hombre. No hay nada peor que querer a quien nunca va a dejar de defraudarte.

十分な.

Vaya, soy una ilusa. Creí que esto sería un estado pasajero, que desaparecería con el tiempo, pero.. No se pasa.. Ahora sé que ya no lo hará. Y cuando comienzo a escribir y la inspiración no llega me da la impresión de que me he quedado vacía, que ya no tengo nada que ofrecerle a nadie. Y mi corazón permanece sorprendentemente ajeno e impasible hacia todo lo que me rodea, hacia todo lo que hasta hace apenas un año consideraba imprescindible. Esto roza un punto que realmente llega a asustarme.
Todavía no logro comprender qué es exactamente lo que sucede, pero he llegado a la cima de mi montaña. Suficiente. He perdido por completo el interés por mi propio malestar. Arrastro aferradas a mis tobillos las cadenas de la indiferencia, y eso me exaspera, porque han viajado conmigo durante tanto tiempo que ya he perdido la noción de este.
Nueve. Han pasado nueve meses desde que la conozco. Y ocho desde que empezó el curso, hace seis que me prometí a mí misma esforzarme con lo que, supuestamente, me importa. Y yo pregunto, ¿qué me importa? ¿Estudiar? Debería, ojalá lo hiciera, pero no es así. En absoluto. Sacar adelante algo que, según el mundo, me resultará indispensable en un futuro.. En un futuro. Exacto. Lejos. Lejos de todo cuanto necesito ahora mismo, eso es el futuro, y no me interesa. Vivo el presente, un presente alternativo, pero es mío, y lo conservo. No me enorgullece, no me llena, no me gusta ni me motiva, pero a cambio sé que lo que tengo es completamente mío. Me asquea, pero al menos es ajeno al resto, y ajeno a sus vidas que se centran siempre en lo mismo. Es mi presente y me está consumiendo. Está acabando conmigo. Es triste, de acuerdo, lo admito: lo único que busco son sensaciones. Y si, he regresado cabizbaja a la ausencia de ganas, a la falta total de motivación. Y por supuesto, me he preguntado mil veces qué estoy haciendo con mi vida. Me lo pregunto muy a menudo, ¿pero qué haces?. Y cualquiera que me escuchase pronunciarla en voz alta contestaría con un seco 'malgastarla'.
Todo esto es niebla. Oscura y densa. Que me impide continuar y que me ha conducido a tientas ante situaciones, para ojos de algunos decisiones extremistas, que me hagan volver a sentir algo. Placer, dolor, tristeza, alegría.. momentánea, pero alegría. Y así es como funciono, por vicio. Absolutamente todo lo que hago se reduce a la búsqueda incansable del placer. Y con placer, añado bienestar.
He intentado, en tan poco tiempo, tantas cosas que ahora preferiría olvidar. Y siempre las acompaña el asco que me da comportarme así, y la obvia vergüenza que me provoca..

No quiero nada, no necesito nada, no busco nada, no espero nada. Ni de mi, ni de nadie. He dejado de merecer y de tener expectativas. De soñar y de querer que sueñen conmigo. Lo único que me queda y en lo único que me refugio son canciones infinitas colocadas a propósito en modo repetición, ¿para qué? Porque si termina la música, yo muero con ella. Porque siempre ha sido mi salvación.
En este momento nadie tiene peor opinión de mi, que yo misma.
Y lo que arrastro no es nada demasiado intenso como para querer acabar con mi vida, pero si lo suficientemente fuerte como para llegar a despreciarla.

來未.

Escríbeme una posdata y yo te recuerdo que te quiero, sí, te quiero. Brutalmente, animalmente, decididamente, con el alma, con el cuerpo, con la sangre, muerta, viva, desnuda, maldita, divina, presa y liberada, te quiero porque no me gusta pensar que es tarde, te quiero porque hoy es lunes y hace sol, porque la noche se libera con solo pensarte, te quiero callada y obscura, cuando te marchas y te quedas para volver a irte, cuando no me dices nada y aun más cuando no eres mía.

Quiero gritar, explotar, mostrarte lo que tengo dentro, abrir mi pecho sin clichés, sin filosofía barata, sin palabras ni hechos… Cómplice, compañera, amante fiel que me escribes a diario una historia de amor donde podemos encontrarnos con otros nombres, en otros tiempos, en otros momentos donde amar si es permitido. Te querré, sí, te amaré como si fueras de otro y tu piel ni tu esencia me pertenecieran.

Termino así, me enamoraré de ti cada vez que se me plazca y morderé tu amor sin permiso ni precio alguno, te querré como si fueras de otro porque aún así siempre fuiste mía, como aquella mujer que se sienta al borde de la cama, como este hombre que te busca en sueños y escribe a diario para ti, el que soy…

Yo…
El que siempre fui.
Tuyo…
El que siempre fui.
Y ya.

Créditos: www.psicoponsho.tumblr.com

Tage gehn vorbei ohne da zu sein. Alles war so gut, alles ich und du. Geh, geh.. Wir ham nichts falsch gemacht die ganze Zeit gedacht. So könnt es weiter gehn, alles andere werden wir sehen. Geh, geh... Geh, lass uns hinter dir und mir, versuch nicht zu verstehen warum es nicht mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern, für uns wirds erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh..
Tus für dich und mich (Ich könnt es nicht..) Ich hätte nicht den Mut... alles ich und du. Geh geh.. Tage gehn vorbei ohne da zu sein, deine Spuren führn zu mir soweit weg von dir. Geh, geh.. Geh, lass uns hinter dir und mir, versuch nicht zu verstehen warum es nicht mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern, für uns wirds erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh..
Ich brech das Licht, die Schatten falln auf mich. Ich seh uns nicht alle Schatten falln auf mich, auf mich, schatten falln auf mich..
Tage gehn vorbei ohne da zu sein.. das ist alles was uns bleibt wenn du gehst, wenn du jetzt gehst, versuch nich zu verstehn warum es nich mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern für uns wirds erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh..
Tage gehn vorbei ohne da zu sein. Bleib..

Escúchala.

-¡Sophie! ¡Sophie, me has destruído por completo, mira! ¡Mira lo que le has hecho a mi pelo!
-Qué color tan bonito...
-¡No, es horrible! ¡Has echado a perder toda las pociones de mi cuarto de baño!
-Sólo he ordenado tus cosas, no he echado nada a perder...
-¡Ordenar, ordenar! ¡Te dije que no debías tocar mis objetos personales! Ahora soy repulsivo, no puedo seguir viviendo así...
-Vamos, no es tan grave. Deberías mirarte ahora, este color te sienta mejor.
-Me rindo. No tiene sentido seguir viviendo si he dejado de ser hermoso.
-Vamos, Howl, estás bien, sólo tienes que volver a teñirte el pelo, ¿de acuerdo..? (...) ¡Muy bien, ¿crees que lo tuyo es malo?! ¡Pues yo no he sido hermosa en toda mi vida!

- Me voy, Deb. Dejo el restaurante, y Pittsburgh...
- ¡Sólo porque te dije que no era la chica de tus sueños no tienes por qué irte!
- Lo sé, no tiene nada que ver contigo. Se trata de mi. Cuando veo algo que me gusta tengo lo que podría llamar una fijación. Así es como soy yo, siempre he sido así, desde las gambas...
- ¿Las gambas...?
- Cuando era pequeña mis padres solían llevarnos a mi hermana Janine y a mi al Ramada todos los domingos por la noche para el bouffet de 8'95, los niños a mitad de precio. Tenían toda clase de platos imaginables, no te diré el menu, pero lo que más me gustaba eran las gambas, y siempre iba a buscar más, y más, y más... Mis padres me decían: ¡prueba el rosbif, prueba el pollo a la cazadora, prueba el stroganoff! Pero yo sabía lo que me gustaba y seguía con ello. Sé que si me quedo aquí no podré avanzar, no podré dejar de quererte, y eso no sería bueno para ninguna de las dos. Estoy... Estoy segura de que cuando pruebe el rosbif, me gustará.♥

I'm just a peeping tom, on my own for far too long.

Troubles with the gear. Nothing left to fear.

I'm weightless, I'm bare.
I'm faithless, I'm scared.
I'm weightless, I'm bare.
I'm faithless... I'm scared.