" En el colegio teníamos plástica. Un invento de los profesores en un intento de hacer
que los alumnos se expresen. La mayoría simplemente utilizaba ese tiempo para hacer
machetes para algún examen o para pintarse las uñas. Aquella mañana teníamos que
llevar hilos de metal al colegio. Es decir, hilos lo suficientemente gruesos como para
moldearlos, cruzarlos y crear formas. “¡Exprésense!” Nos exigió el profesor de plástica.
Ya lo creo que me voy a expresar. Para el término de la hora de plástica mis hilos de
metal se habían convertido en un muñequito suicida. “Soy yo” rezaba el título.
Mi obra de arte constaba de una horca metalizada, de ella colgaba una supuesta
soga. Y enganchado cómodamente en su fría parálisis, un muñequito ahorcado. Era
imperturbable, era de metal y estaba muerto. Suicidado. Se había autodeterminado la
muerte. Era tan solo un muñequito. Pero su cabeza tenía hilos de metal enrollados como
ideas y deseos no llevados a cabo: tantas ideas y tantos deseos que lo habían llevado a la
muerte. La irrealización de los sueños o de las metas o de los propósitos te pueden
llevar a la irremediable defunción. Es fantásticamente comprobable. Tomen cualquier
diario: ¿O piensan que la gente se suicida porque está aburrida? ¡Lo mío era una obra de
arte! Y una ineludible predicción. "

- Te veo triste, Miranda.
- Lo siento, Addison, no quiero decírtelo. No quiero confesártelo, no quiero hablar. Porque si lo hago, si te cuento que Tacker se marchó, si te cuento que no dormía sola desde hace doce años, si te cuento que mi corazón está tan roto que a veces me gustaría sacármelo del pecho con mis propias manos.. Me vendré abajo, y no tengo tiempo para eso. No es que no me alegre verte, me aelgra mucho, pero preferiría que te fueras a casa y así la ocasión de hablar y de venirme abajo desaparecería..

A pesar de lo arrogante que pueda parecer el desear a alguien con tanta obstinación ¿acaso ese deseo no pone al descubierto los instintos humanos en su estado más natural?
Por miedo a no ser considerados normales, la gente no suele revelar ese tipo de sentimientos puesto que sin esa 'normalidad' fatua y engañosa no podríamos sacar adelante nuestras vidas.

Por eso los instintos son los sentimientos más puros e inmaculados..

Y, por supuesto, son también los sentimientos más peligrosos del ser humano.

- ¿Cuándo volveré a verte?
- Puedes verme ahora.
- Quiero decir luego. Esta noche.
- Quién sabe dónde estaré esta noche..
- Por favor..
- Te veré en tus sueños.

“I fear being like everyone I hate, I fear failure, I fear losing control. I love balancing between chaos and control with everything I do. I always have a fear of going one way or another, getting lost in something, or losing everything to get lost in. And I fear being a completely acceptable sheep in society.”

Marilyn Manson.

- Te quise desde el primer momento en que te vi. Creo que fue cuando tenía doce años, y pasaron tres antes de armarme de valor y atreverme a hablarte. Tenía mucho miedo por la manera en que me sentía, ya sabes, por gustarme una chica. Aprendí a cómo convertirme en una puta sarcástica para sentirme normal, me acosté con chicos para intentar que ese sentimiento desapareciera, pero no funcionó. Cuando nos juntamos me cagué de miedo, porque.. tú eras la única persona que podría arruinar mi vida. Te alejé de mi lado y te hice pensar que las cosas eran culpa tuya, pero realmente estaba aterrada de dolor. Me lié con Sophia pese a que tú confiabas en mí, y soy jodidamente cobarde, porque.. Hace tres meses que conseguí estos billetes a Goa, para nosotras, pero yo.. Yo no podía soportar.. No quise ser una esclava de la forma en que me sentía contigo, ¿entiendes..? Has tratado de castigarme, y es terrible, es realmente terrible porque, de verdad, moriría por ti. Te amo, te amo tanto que me está matando..

I was never faithful, and I was never one to trust.

Borderlining schizo and guaranteed to cause a fuss.

I was never loyal, except to my own pleasure zone.

I'm forever black-eyed

a product of a broken home♥

Escúchala~

A veces tengo la sensación de que ella es lo único que me queda. Lo único que me ata a esta realidad absurda, la mano que me sostiene y se asegura de que al menos permanezca en el borde del precipicio. Es eso en lo que me mezo, en lo que nado ciega e irracional, numerosas veces demente, la oscuridad absoluta que me rodea, se semeja al fin de una inmensa y gran montaña. Y yo me limito a jugar en el límite, alzando un pie que flota inerte sobre la nada, y sonrío, porque ya carezco de otra opción que no sea la de sonreir. Y es eso, ella. Mi persona, mi otra mitad, la que se encarga de que no decida saltar y desaparecer entre la niebla.
Para ser sincera me encantaría poder hablarle abiertamente de lo que me sucede. Por varios motivos, variados, donde el que más pesa es que ha empezado a creer que entre nosotras quizás no exista la confianza suficiente. Y se equivoca, claro que lo hace.. Después de tantos años, si hay algo de lo que estoy completamente convencida, es de que ella es la única en quien realidad confío, porque jamás me ha judgado, y ha permanecido a mi lado incluso cuando el resto del mundo le aconsejaba que diera un paso hacia atrás. Así que tras mucho meditarlo he llegado a la conclusión de que lo único que no comprende es el pánico que me invade. Cada vez que intento colocarme en situación, cada vez que mentalmente ensayo mis palabras, imagino su rostro convirtiéndose en una mueca de desagrado a medida que avanza mi discurso, y en mi cabeza resuenan sus balbuceos, desconcertantes, tratando de confeccionar una respuesta coherente que explique por qué desea que me vaya, que me aleje para no contagiarla a ella también.

Y es comprensible, al menos a mis ojos. Porque ya no funciono. Ya no coordino. Ya no soy capaz de identificar qué es real, y qué producto de mi mente retorcida.
Si hace un par de meses todavía veía la luz, ahora solo hablan mis demonios..

Just because I'm losing doesn't mean I'm lost.

Whatever.

He permitido que todos se alejen de mi, que la inmensa mayoría de las personas que me han rodeado estos últimos años me hayan ido olvidando, obviando o ignorando. Poco a poco, discretamente, he conseguido apartarme, hacerme a un lado, manteniendo apenas cerca a las pocas amistades que realmente merecen la pena. Todo hasta quedarme aislada. Sola. Sola pero no indefensa. O quizás si, y me esté engañando. Con el paso del tiempo todos han perdido la fe en mi. Y ahora para ellos no soy más que una especie de fantasma, una brisa, aire, alguien que está ahí pero ya no destaca, perdida entre sus propias decisiones.

El caso es que todavía no soy capaz de decidir si ello me importa, o si lo que he conseguido ha sido voluntario o no.

L.

I think I saw you in an ice-cream parlour, drinking milk shakes cold and long.

Smiling and waving and looking so fine.. don't think you knew you were in this song.

And it was cold and it rained so I felt like an actor

and I thought of Ma, and I wanted to get back there.

Your face, your race, the way that you talk..

..I miss you, you're beautiful.

- Qué pena, me encantaría organizarte una cita.
- Te lo agradezco, pero sería una locura...
- ¿De verdad? ¿Por qué?
- Bueno... es mi purgatorio. Cena, copas... No estoy realmente seguro, pero siempre termino diciéndole lo guapa que es, siempre. Porque es verdad, todas las mujeres lo sois, de un modo u otro. Ya sabes, cada mujer tiene algo, una sonrisa, una curva, un secreto. Las mujeres sois criaturas increíbles. El trabajo de mi vida. Pero luego, a la mañana siguiente, llega la resaca y me doy cuenta de que no estoy tan disponible como pensaba la noche anterior. Después se va y me quedo angustiado porque he perdido otro tren.

" I loved Tokio Hotel, with all my heart. Their music was so inspiring. They were the cutest boys ever, loving what they were doing. I did everything for them, street teamed, made a buttload of fansites… but that was a long time ago, that was five years ago. Now, I don’t hate them, I couldn’t ever hate them. I just don’t care about them. And you know what? They don’t care about us either. They don’t do anything special for us, they expect us to always be there. The fame has gotten to their heads SO MUCH. Their music is close to shit. What happened to the old Tokio Hotel? Geisterfahrer does not even compare to Hilf mir fliegen. And what is Zoom? Where is In die nacht, Leb die sekunde, Totgeliebt. Oh my god, Totgeliebt. That song is GENIUS. What is going on? What happened to them? I hate what they’ve become, I hate their music now.
I want 2005 - 2008 back. I want it back so bad. "

- Tres semanas no son para tanto.
- No son tres semanas. Es lo que siempre dice, "es la última gira".
- Lo siento..
- Lo más triste es que me permití creer que podía cambiar, que podía ser otro hombre. No hay nada peor que querer a quien nunca va a dejar de defraudarte.

十分な.

Vaya, soy una ilusa. Creí que esto sería un estado pasajero, que desaparecería con el tiempo, pero.. No se pasa.. Ahora sé que ya no lo hará. Y cuando comienzo a escribir y la inspiración no llega me da la impresión de que me he quedado vacía, que ya no tengo nada que ofrecerle a nadie. Y mi corazón permanece sorprendentemente ajeno e impasible hacia todo lo que me rodea, hacia todo lo que hasta hace apenas un año consideraba imprescindible. Esto roza un punto que realmente llega a asustarme.
Todavía no logro comprender qué es exactamente lo que sucede, pero he llegado a la cima de mi montaña. Suficiente. He perdido por completo el interés por mi propio malestar. Arrastro aferradas a mis tobillos las cadenas de la indiferencia, y eso me exaspera, porque han viajado conmigo durante tanto tiempo que ya he perdido la noción de este.
Nueve. Han pasado nueve meses desde que la conozco. Y ocho desde que empezó el curso, hace seis que me prometí a mí misma esforzarme con lo que, supuestamente, me importa. Y yo pregunto, ¿qué me importa? ¿Estudiar? Debería, ojalá lo hiciera, pero no es así. En absoluto. Sacar adelante algo que, según el mundo, me resultará indispensable en un futuro.. En un futuro. Exacto. Lejos. Lejos de todo cuanto necesito ahora mismo, eso es el futuro, y no me interesa. Vivo el presente, un presente alternativo, pero es mío, y lo conservo. No me enorgullece, no me llena, no me gusta ni me motiva, pero a cambio sé que lo que tengo es completamente mío. Me asquea, pero al menos es ajeno al resto, y ajeno a sus vidas que se centran siempre en lo mismo. Es mi presente y me está consumiendo. Está acabando conmigo. Es triste, de acuerdo, lo admito: lo único que busco son sensaciones. Y si, he regresado cabizbaja a la ausencia de ganas, a la falta total de motivación. Y por supuesto, me he preguntado mil veces qué estoy haciendo con mi vida. Me lo pregunto muy a menudo, ¿pero qué haces?. Y cualquiera que me escuchase pronunciarla en voz alta contestaría con un seco 'malgastarla'.
Todo esto es niebla. Oscura y densa. Que me impide continuar y que me ha conducido a tientas ante situaciones, para ojos de algunos decisiones extremistas, que me hagan volver a sentir algo. Placer, dolor, tristeza, alegría.. momentánea, pero alegría. Y así es como funciono, por vicio. Absolutamente todo lo que hago se reduce a la búsqueda incansable del placer. Y con placer, añado bienestar.
He intentado, en tan poco tiempo, tantas cosas que ahora preferiría olvidar. Y siempre las acompaña el asco que me da comportarme así, y la obvia vergüenza que me provoca..

No quiero nada, no necesito nada, no busco nada, no espero nada. Ni de mi, ni de nadie. He dejado de merecer y de tener expectativas. De soñar y de querer que sueñen conmigo. Lo único que me queda y en lo único que me refugio son canciones infinitas colocadas a propósito en modo repetición, ¿para qué? Porque si termina la música, yo muero con ella. Porque siempre ha sido mi salvación.
En este momento nadie tiene peor opinión de mi, que yo misma.
Y lo que arrastro no es nada demasiado intenso como para querer acabar con mi vida, pero si lo suficientemente fuerte como para llegar a despreciarla.

來未.

Escríbeme una posdata y yo te recuerdo que te quiero, sí, te quiero. Brutalmente, animalmente, decididamente, con el alma, con el cuerpo, con la sangre, muerta, viva, desnuda, maldita, divina, presa y liberada, te quiero porque no me gusta pensar que es tarde, te quiero porque hoy es lunes y hace sol, porque la noche se libera con solo pensarte, te quiero callada y obscura, cuando te marchas y te quedas para volver a irte, cuando no me dices nada y aun más cuando no eres mía.

Quiero gritar, explotar, mostrarte lo que tengo dentro, abrir mi pecho sin clichés, sin filosofía barata, sin palabras ni hechos… Cómplice, compañera, amante fiel que me escribes a diario una historia de amor donde podemos encontrarnos con otros nombres, en otros tiempos, en otros momentos donde amar si es permitido. Te querré, sí, te amaré como si fueras de otro y tu piel ni tu esencia me pertenecieran.

Termino así, me enamoraré de ti cada vez que se me plazca y morderé tu amor sin permiso ni precio alguno, te querré como si fueras de otro porque aún así siempre fuiste mía, como aquella mujer que se sienta al borde de la cama, como este hombre que te busca en sueños y escribe a diario para ti, el que soy…

Yo…
El que siempre fui.
Tuyo…
El que siempre fui.
Y ya.

Créditos: www.psicoponsho.tumblr.com

Tage gehn vorbei ohne da zu sein. Alles war so gut, alles ich und du. Geh, geh.. Wir ham nichts falsch gemacht die ganze Zeit gedacht. So könnt es weiter gehn, alles andere werden wir sehen. Geh, geh... Geh, lass uns hinter dir und mir, versuch nicht zu verstehen warum es nicht mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern, für uns wirds erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh..
Tus für dich und mich (Ich könnt es nicht..) Ich hätte nicht den Mut... alles ich und du. Geh geh.. Tage gehn vorbei ohne da zu sein, deine Spuren führn zu mir soweit weg von dir. Geh, geh.. Geh, lass uns hinter dir und mir, versuch nicht zu verstehen warum es nicht mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern, für uns wirds erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh..
Ich brech das Licht, die Schatten falln auf mich. Ich seh uns nicht alle Schatten falln auf mich, auf mich, schatten falln auf mich..
Tage gehn vorbei ohne da zu sein.. das ist alles was uns bleibt wenn du gehst, wenn du jetzt gehst, versuch nich zu verstehn warum es nich mehr geht. Geh, versuch uns beide zu verliern für uns wirds erst weitergehen wenn wir uns nicht mehr sehen. Geh, geh..
Tage gehn vorbei ohne da zu sein. Bleib..

Escúchala.

-¡Sophie! ¡Sophie, me has destruído por completo, mira! ¡Mira lo que le has hecho a mi pelo!
-Qué color tan bonito...
-¡No, es horrible! ¡Has echado a perder toda las pociones de mi cuarto de baño!
-Sólo he ordenado tus cosas, no he echado nada a perder...
-¡Ordenar, ordenar! ¡Te dije que no debías tocar mis objetos personales! Ahora soy repulsivo, no puedo seguir viviendo así...
-Vamos, no es tan grave. Deberías mirarte ahora, este color te sienta mejor.
-Me rindo. No tiene sentido seguir viviendo si he dejado de ser hermoso.
-Vamos, Howl, estás bien, sólo tienes que volver a teñirte el pelo, ¿de acuerdo..? (...) ¡Muy bien, ¿crees que lo tuyo es malo?! ¡Pues yo no he sido hermosa en toda mi vida!

- Me voy, Deb. Dejo el restaurante, y Pittsburgh...
- ¡Sólo porque te dije que no era la chica de tus sueños no tienes por qué irte!
- Lo sé, no tiene nada que ver contigo. Se trata de mi. Cuando veo algo que me gusta tengo lo que podría llamar una fijación. Así es como soy yo, siempre he sido así, desde las gambas...
- ¿Las gambas...?
- Cuando era pequeña mis padres solían llevarnos a mi hermana Janine y a mi al Ramada todos los domingos por la noche para el bouffet de 8'95, los niños a mitad de precio. Tenían toda clase de platos imaginables, no te diré el menu, pero lo que más me gustaba eran las gambas, y siempre iba a buscar más, y más, y más... Mis padres me decían: ¡prueba el rosbif, prueba el pollo a la cazadora, prueba el stroganoff! Pero yo sabía lo que me gustaba y seguía con ello. Sé que si me quedo aquí no podré avanzar, no podré dejar de quererte, y eso no sería bueno para ninguna de las dos. Estoy... Estoy segura de que cuando pruebe el rosbif, me gustará.♥

I'm just a peeping tom, on my own for far too long.

Troubles with the gear. Nothing left to fear.

I'm weightless, I'm bare.
I'm faithless, I'm scared.
I'm weightless, I'm bare.
I'm faithless... I'm scared.

- Voy a hacerme la prueba del gen del Alzheimer.
- No.
- Debo saberlo. Debemos saberlo.
- No.
- Mi útero es hostil, probablemente no tendremos un bebé. Y aunque pudiéramos, mi cerebro estaría lleno de Alzheimer, no recordaría ni al bebé. O mucho peor, le transmitiría el Alzheimer al bebé. Tendrías una mujer de 80 años babeante y a un hijo de 50 también.
- Me da igual.
- Derek..
- Te quiero y tú me quieres y pase lo que pase, me da igual. No quiero saberlo, de verdad, no quiero.
- En el laboratorio tienen mi sangre, así que..
- Haremos una cosa. Basta de médicos y de análisis: vamos a hacerlo constantemente. Quizás tengas un bebé o tal vez no. Quizás tengas Alzheimer o tal vez no, ¿qué más da? Que le den a la ciencia. Vivamos. Lo que vaya a pasar, pasará, estando juntos. ¿De acuerdo?
- De acuerdo♥

- De algo estoy seguro. No podrá quererla como la querría yo, no podrá adorarla de ese modo, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara.

Es como si sólo a él le hubiera sido concebida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos. - Ningún hombre podrá ver nunca lo que yo he visto. Y él menos que ninguno. Él, real, cruel, inútil, material. Se lo representa así, incapaz de amarla, deseando sólo su cuerpo, incapaz de verla verdaderamente, de entenderla, de respetarla. Él no se divertirá con esos tiernos caprichos. Él no amará incluso su mano pequeña, sus uñas comidas, sus pies ligeramente regordetes, aquel diminuto lunar escondido, aunque no tanto, a fin de cuentas. Puede que lo vea, sí, qué terrible sufrimiento, que nunca será capaz de amarlo. No de aquel modo..

- Lo que te gusta marear la perdiz, ¿eh? Que si soy tu profesora, que si eres mi alumno, que si me apetece, que si no es lo correcto... Que si no te quiero. Que si te quiero.. Ah, no. Ahora que lo pienso, tú nunca me lo has dicho.
-¿El qué?
- Te quiero.
- Isaac..
- Irene: Los dos sabemos que por mucho tiempo que pase, por muchas putadas que nos hagamos, cada vez que me llames voy a arrastrarme hasta ti, como un perrito faldero. Tienes ese poder sobre mi. Pero por una vez quiero tener la sensación de que me llamas porque me necesitas, no porque te ha dado uno de tus caprichos. Por una vez me gustaría arrastrarme hacia ti... Para escucharte decirme.. "Te quiero."

Sayonara wo kakusu futari ja naku
Sayonara wo naku futari de itai
Omoikaesu yori, wasurete hoshii
Soshite watashi wo kuuhaku ni oite
mou sugita hibi wo ottarishinaide
Mmou kore ijou oite ikanaide
(Semete...)
Sayonara wo nigiri nemuru watashi no
honokana netsu wo tabako no you ni keshite.

Kaeranai hibi wo aishita hito yo..

永遠に.

" Durante una temporada centré mi vida en huir de tu recuerdo. Escapé de nuestra ciudad, dejé a nuestros amigos. Intenté alejar de mi todo lo que alguna vez compartimos. Bien es verdad que habíamos acabado siendo poco más que unos extraños pero, aun así, no estaba preparada para un final tan definitivo, para un adiós tan arrollador. Cuando me golpeó tu ausencia en la cara ni siquiera fui capaz de llorar. Pasaron meses hasta que una sola lágrima consiguió rodar por mis mejillas, y es que me habías dejado anestesiada, dormida; el mundo para mi había dejado de girar y solo me quedaba esperar, desesperada, a que las manecillas siguieran su curso. Sabía que solo así podría borrar de mi cuerpo el dolor que habían dejado tus ausencias.
Intenté recomponer los fragmentos deshechos de una vida que sabía que era prestada y hacerlos algo más confortables, menos fríos. Finalmente, me quedé en París. Me conoces y sabes que no soy de esas que fantasean con Torres Eiffeles iluminadas y croisants llenos de amor pero supongo, -y solo supongo-, que fue ese aire desgastado de la ciudad lo que me ancló a calles que habían vivido mucho, muchísimo más que yo. Conseguí un pequeño ático en el centro y me matriculé en Bellas Artes ya que necesitaba un permiso de estudiante para permanecer en el país. Fue un ejercicio para una de las asignaturas lo que me llevó precisamente a recorrer aquel enorme cementerio del Montmatre, el barrio bohemio por excelencia. Sonreí, melancólica, pensando que me adentraba en el reino de la Muerte, como hiciste tú antes que yo. Y es que, hermano, siempre fuiste el primero de los dos.
Comencé a llenar la hoja en blanco de trazos que simulaban sombras sin ser capaz de ponerle demasiado empeño. Entonces me fijé en un pequeño rosal que crecía justo en medio de uno de aquellos pasillos entre panteones. El tallo se retorcía, aferrándose a una roca descolocada y un par de capullos tiernos parecían querer transmitir algo de color a aquellos dominios tan grises que sabían a lluvia y a tormentas olvidadas. No se si fue el color rosa, o simplemente el hecho de que esa pequeña flor intentara tomar un lugar tal baldío, donde la vida estaba casi prohibida.
Entonces, por un instante, pude verte. Ahí, a mi lado.Tu ropa de artista del rock, tu pelo teñido siempre de ese color tan chillón. Tus ganas de que te miraran, de influir en las personas, de enternecerlos hasta el llanto o compartir un poco de esa euforia que te recorría en el clímax de cada canción. Nos vi de pequeños compartiendo lápices de colores, nos vi de adolescentes contándonos toda clase de secretos, protegiéndonos. Nos vi en tu primer concierto. Nos vi siendo desgraciados, nos vi siendo felices, nos vi siendo lo que siempre habíamos querido ser. Vi también como nos distanciamos y me tembló el corazón. Se me escapó un suspiro. sentí tu aliento en mi nuca y tu mano en mi hombro. Estabas conmigo.
Pero, de golpe, apareció uno de esos barrenderos, miró el pequeño rosal y decidió que no estaba en su sitio. Lo arrancó de un tirón, sin previo aviso, sin disculparse. Sin ningún cuidado lo metió en la bolsa de basura que cargaba y continuó su trabajo.La realidad me golpeó tan fuerte que casi me caigo de espaldas. Y es que nada había cambiado; seguía en París, viviendo una vida prestada. Y tú, hermanito, te habías suicidado hacía más de seis meses. No ibas a volver. Nada volvería a ser igual. Nunca. "

Un precioso relato de http://www.bipolarizandome.blogspot.com/ que en estas fechas cobra un significado muy especial para mi..

Rest in peace.
松本 秀人 (Matsumoto Hideto) 13.12.1964 – 02.05.1998♥

Remember me when you're the one who's silver screened.
Remember me when you're the one you always dreamed.
Remember me whenever noses start to bleed.
Remember me, special needs.

Just 19, a sucker's dream, I guess I thought you had the flavour.
Just 19, a dream obscene with six months off for bad behaviour.

Remember me when you clinch your movie deal..
..and think of me stuck in my chair that has four wheels.
Remember me through flash photography and screams.
Remember me, special dreams.

Just 19, this sucker's dream, I guess I thought you had the flavour.
Just 19, a dream obscene with six months off for bad behaviour...

Remember me...

- Será mejor que te pinten este trasto antes de ir al despacho.
-¡No pienso pintarlo!
- ¿Qué?
- Me gusta así.
- ¿Te has vuelto loco?
- No, pero ellos sí. Pues por mí, que les den. ¡Pueden escribirlo con letras de neón en el cielo! ¡MARICONAZO! ♥

Maybe I didn't treat you quite as good as I should have. Maybe I didn't love you quite as often as I could have. Little things I should have said and done, I just never took the time. You were always on my mind, you were always on my mind, you were always on my mind.
Maybe I didn't hold you all those lonely, lonely times. And I guess I never told you I'm so happy that you're mine. If I make you feel second best, girl, I'm so sorry I was blind. You were always on my mind, you were always on my mind, you were always on my mind.
Tell me, tell me that your sweet love hasn't died. Give me, give me one more chance to keep you satisfied, satisfied. Little things I should have said and done, I just never took the time. You were always on my mind...
Maybe I didn't treat you quite as good as I should have. Maybe I didn't love you quite as often as I could have. Maybe I didn't hold you all those lonely, lonely times.
And I guess I never told you I'm so happy that you're mine. Maybe I didn't treat you quite as good as I should have…

Escúchala.

- Tenías el hígado mucho peor de lo que vimos en la TC, y tenías perforado el intestino, pero lo hemos solucionado y te recuperarás.
- Bueno... no del todo. ¿Has visto mi esvástica? ¿La doctora lo ha hecho a propósito, no?
- No te entiendo. Tu compañera de trabajo es negra.
- Si.
- Mary.
- Si. ¿Sabes cómo está?
- ¿Es que sois amigos?
- Ah, vamos, tampoco soy el demonio. Me gusta una ideología. Mary es buena chica, salvamos vidas y eso está bien, pero si quisiera casarse con mi hermano no me gustaría, como a otra mucha gente. No soy tan diferente de las personas que conoces.
- Bueno... la doctora Bailey te ha salvado la vida. Una mujer negra te ha salvado la vida con gran coste personal. Así que la próxima vez que mires tu tatuaje y pienses en lo superiores que somos los blancos, acuérdate, porque entre tú y yo: si hubiera estado yo solo en el quirófano, seguramente estarías muerto. Y ya que hablamos de ideologías, según la mía, si estuvieras muerto el mundo sería mucho mejor♥

Michael Moore: Do you know that on the day of the Columbine massacre, the US dropped more bombs on Kosovo than any other day?

Marilyn Manson: I do know that, and I think that’s really ironic, that nobody said “well maybe the President had an influence on this violent behavior” Because that’s not the way the media wants to take it and spin it, and turn it into fear, because then you’re watching television, you’re watching the news, you’re being pumped full of fear, there’s floods, there’s AIDS, there’s murder, cut to commercial, buy the Acura, buy the Colgate, if you have bad breath they’re not going to talk to you, if you have pimples, the girl’s not going to fuck you, and it’s just this campaign of fear, and consumption, and that’s what I think it’s all based on, the whole idea of “keep everyone afraid, and they’ll consume.”



Terminé de trotar y me puse a correr, buscaba estaño para soldarnos. Los que quisimos trato ahora pisamos charcos. Escuchábamos a Anthony & The Johnsons para ponernos tontos. No sé cómo lo hacías, pero yo enloquecía, follando en la cocina. Dos cuerpos de alfiler se pinchan sin frenos, no miden si más, o menos...

~ Pero no, pero no tengo la culpa de que esto se esfume cada mes como si fueran burbujas de champagne francés..






Escúchala.

“Before you say anything,” she looks nervous, “I know this is weird, but I need you to hear me out.” She bites her lip and crosses her arms. Her cheeks are flushed and her hair is wet and tangled. She hesitates, then turns her body in the direction of the couch. “Can we sit?”
I look at the couch. “Sure. Let me change real quick.” I walk quickly to my bedroom, breathing as quietly as possible. Once I shut the door I let out a huge breath. What the hell is happening?
I grab a clean shirt and jeans, throw them on, grab a hairbrush, and brush it through. I take a quick glance in the mirror. I don’t look completely terrible, just tired.
Natalie smiles at me as I walk in. A rush of nostalgia goes through me. I try to ignore it, but it hurts in all the best and worst ways. I clear my throat after I sit next to her. She reaches out for my hand. My heart is pounding.
I’m quiet. “Remind me again why you’re here…”
Her voice is calm but full of feeling. “Look at me.” She touches the side of my face. I turn and look at her. The emotion on her face is powerful, but I don’t understand it. “I know this is fucking weird, okay? I know that. But listen to me. I’m gonna put it bluntly. Not a day has gone by where I haven’t thought about you.” She looks away and blinks. “Not even nights. I dream about you all the time.”
I try to resist my shaking. It doesn’t work. “Sorry,” I mutter.
She looks back at me and smiles lightly. The way the light from outside is shining on her face gives me butterflies. Her lips look soft and delicate. She’s so beautiful.
“Do you mind if I change into something less…” she looks down, “…wet?” I nod and half-smile.
“Thanks.” She smiles back.
We walk over to my bedroom. I follow her. After we step inside, she takes off her boots and scarf. She watches as I sit on the bed. We make eye contact before I turn away to let her change. I hear her clothes rustling and shut my eyes as I hear them fall to the floor, trying to breathe less heavily. The rustling stops.“Charlee…” she says all of the sudden.
“Yes,” I say, my heart pounding.
She swallows. Her lips are just slightly parted before she speaks. “All I want to do is kiss you.” She says it so softly it’s almost a whisper.
I turn slowly. Her hair is still damp and sticks to her skin. The only thing remaining on her body is a pair of dark blue panties.I look into her eyes, stand up, and run my fingers through my dirty blond hair. As we step closer to each other, she parts her lips. Everything feels so old and so new.
I pull a strand of hair back behind her ear and touch her collarbone. She looks at me, then presses her warm lips against mine. Suddenly, nothing matters. I get chills throughout my entire body. I feel like I can’t breathe.

- Si quisiera podría ser un hombre de verdad. Ya sabes, hablar con voz más grave, dejar de gesticular con las manos, asegurarme de que mi cara carece de expresión alguna... Nunca utilizar palabras como “fabuloso” o “divino”... Hablar de, yo qué sé, de cuántas tías me he ligado o de béisbol. Pero yo prefiero llevar la antorcha en vez de ser la llamita del calentador♥

And I wait, without you.

My hands are tied, my body bruised, she got me with nothing to win and nothing left to lose.
And you give yourself away, and you give yourself away, and you give, and you give, and you give yourself away.
With or without you, with or without you, I can't live with or without you.
With or without you, with or without you, I can't live with or without you
With or without you...

L.

Mafalda.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad. El mundo está loco, definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

♥ Hacer el amor, despeina.
♥ Reírte a carcajadas, despeina.
♥ Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
♥ Quitarte la ropa, despeina.
♥ Besar a la persona que amas, despeina.
♥ Jugar, despeina.
♥ Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
♥ Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre y cada vez que nos veamos, yo voy a estar con el cabello despeinado~

Yes, she caught my eye as I walked on by. She could see from my face that I was fucking high. And I don't think that I'll see her again, but we shared a moment that will last till the end..
You're beautiful, you're beautiful, you're beautiful, it's true. I saw your face in a crowded place, and I don't know what to do, cause I'll never be with you. You're beautiful, you're beautiful, you're beautiful, it's true. There must be an angel with a smile on her face when she thought up that I should be with you.

But it's time to face the truth, I will never be with you..

- Hola, campeón. Me preguntaba qué te habría pasado. Quítate los pantalones y empecemos de una vez.
- Siento llegar tarde, estaba con Sierra. Cuando llegues a casa tendrás que enfrentarte a una novia muy angustiada..
- No se lo habrás dicho..
- No, no, claro que no. Eso te lo dejo a ti. Solo que no podía organizar vuestra boda.
- Ah, eso.
- Dime... ¿Cuándo piensas decírselo?
- ¿Decirle qué?
- Lo tuyo conmigo. Ella te quiere, ¿sabes? Es más que amor, te idolatra. Te adora. Cree en ti. ¿Sabes lo herida, lo hecha polvo que se quedaría si lo averigua?
- ¿Y por qué tiene que averiguarlo? Ni ella ni nadie.
- Porque es la verdad.
- La verdad es que no tengo nada que ganar y puedo perderlo todo. Verás, yo soy un negocio. Drew Boyd SA. Mucha gente gana millones gracias a mí, ¿tienes idea de lo que pasaría si se supiera? Perdería a mis amigos, mis compañeros de equipo, mis seguidores, mis patrocinadores. Y encima perdería lo que más quiero en el mundo, jugar al fútbol. Además, quiero a Sierra. Quiero tener una esposa e hijos como todo el mundo.
- ¿Y nosotros?
- Nada tiene por qué cambiar. Y nadie necesita saberlo, no es asunto suyo.
- Verás, todo lo que dices tiene mucho sentido, y la mayoría estaría de acuerdo contigo, ¿por qué decírselo a nadie, por qué perderlo todo cuando puede ser tu secreto? Pero para mí fue diferente. Desde el principio la gente veía lo que yo era, lo que, creeme, no me facilitó la vida. Me han dado palizas, maldecido y escupido desde el primer día. Pero en parte, estuvo bien, porque nunca he vivido una mentira. Y no pienso empezar ahora, ni por ti, ni por nadie.

" Y quizás esos sentimientos que borbotean en mi interior no sean más que las cenizas que amenazan con volver a prender fuego.. Aunque la verdad es que a veces no puedo evitarlo, y a sabiendas de que por mucho que por costumbre suene a mentira todo lo que sale de entre mis labios, me arriesgo.. y confieso. Porque en el fondo me da igual, porque sé perfectamente quien me conoce lo suficiente como para distinguir entre esas famosas 'dos caras'.. entre mi realidad y el acto cotidiano de mentir por placer, maquillando la rutina para hacerla apetecible a mi lado. Y si, esto último lo he convertido en costumbre, pero a veces, solo a veces, soy víctima de estas ganas incomprensibles de decir la verdad. Por eso quiero decir en voz alta que me encantaría que todavía me quisieras. Y tenía tantas ganas de ignorarles a todos por una vez para confesarlo abiertamente que ni siquiera me preocupan las consecuencias de mi repentina sinceridad.
Creo que a estas alturas nada me haría más feliz que conseguir la goma que eliminase esos meses en los que desaparecí, obligándote a, en cierto modo, olvidarme.. ¿Realmente lo has hecho..? Porque, ¿sabes..? Al menos yo, quiero seguir sosteniendo tu mano. Quiero avanzar, a tu lado.. y secretamente albergo la esperanza de ver crecer a esa pequeña garbancita que ahora solo logra escurrirse entre mis manos. Pero quiero hacerlo bien, admirando mientras tanto y como hasta ahora la indudable fuerza con la que asumes las curvas del destino.. quiero quedarme contigo, y no nececesitar a nadie más, porque me aburre profundamente hacerlo, porque la necesidad fantástica y esa ilusión de sentirme deseado se ha desvanecido poco a poco.. ¿Y quieres saber algo más..? Nunca he tenido oportunidad de decirte hasta que punto te necesito, cuanto me duelen tus momentos de indiferencia, la paz que me transmites cuando decides sonreir. Siempre has sido ese pedacito de claridad entre todas las sombras, siempre, aún incluso cuando creía que estas acabarían conmigo..

Pero esto no es una declaración de amor. No, en absoluto. Es un simple cúmulo de sueños, los más profundos, las fantasías en las que me cobijo cuando el mundo, ya de por si inestable, amenaza con romperse en pedazos.
Por eso tú eres mi alma gemela, dejando a un lado las connotaciones románticas que esto conlleva.. porque me has salvado de mí mismo innumerables veces..
Así que solo tú mereces que abra mi corazón de esta manera, porque ya lo has sostenido entre tus manos, te has ocupado de cuidarlo, y has intentado protegerlo sobre todas las cosas. Has llegado a quererlo como si fuera el tuyo propio... y soy consciente de que sus golpes han sido también los tuyos. "

愛してる, 來未.

- ¿Me permite hacerle una pregunta, pastor?
- Por supuesto.
- Hay que creer todo lo que pone en la Biblia, no sólo una parte, ¿verdad?
- En efecto.
- Bien. ¿Le gustan las gambas?
- Bueno... la verdad es que si.
- Porque en el levítico, justo antes de "el hombre que se echa con hombre es una abominación", también dice que es una abominación comer marisco. Y las gambas son marisco, ¿verdad?
- ¿Qué pretendes decir?
- Pretendo decir que si usted come gambas, nosotros comemos pollas♥

¿Será mi castigo la distancia, el tiempo, el distanciamiento?
Sabes que no miento cuando digo que te quiero.
No puedo verte cada día, pero sí en mi pensamiento.
Porque, si te soy sincero, de aquí no sales ni un momento...

Y es que a veces mi princesa se pinta bigotes de ratón..

Se hizo el silencio, alzó lentamente el dedo índice en el aire. Uno de los focos de luz del espejo que se proyectaba desde atrás lo reflejaba sobre parte de su rostro, pero curiosamente eso no conseguía ensombrecerlo. Más bien todo lo contrario, cualquier juego de sombras sobre él la mayoría de las veces conseguía que pareciese todavía más hermoso..

La que estaba frente a ella movía el dedo juguetón de un lado a otro, dejando ver tras este esa media sonrisa inocente cargada de picardía. Las ondas que caían sobre los hombros de su víctima bailaban al compás de cada movimiento, lento y preciso, suficiente para distraerla.. pero aún así sonreía, fruncía los labios en una curva aún mayor.. la conocía lo suficiente como para adivinar cual sería su siguiente movimiento, pero seguía su juego como si desconociese por completo la estrategia. Y entonces, según lo previsto, la yema de aquel dedo índice se plantó sobre la punta de su nariz, apenas chafando esta un segundo bajo la suave presión que ejercía, llevándose consigo la fina capa de maquillaje negro que reposaba en el centro. Su sonrisa se amplió, satisfecha. Pero al alzar la mirada de su propia mano, comprobó con un largo suspiro que ni eso lo había conseguido. Ni rastro de un gesto de desagrado, no existía seña alguna de enfado por su parte. Desvió la mirada, fingiendo estar incluso molesta por no haber logrado lo que quería.. pero antes de que le diese tiempo a abandonar el pequeño cuarto de baño, unos dedos ajenos aprisionaron el extremo de su camiseta, tirando suavemente de la tela de esta. Y no se giró, pero se mordía el labio inferior al sonreir. A los dos segundos sentía su aliento en un lateral del cuello.. si ambas hubiesen permanecido entonces en completo silencio, habría podido escuchar los latidos de su corazón pegándose de manera intermitente contra su propia piel. Realmente era una sensación cálida el modo que inspiraba y expiraba.. Entrecerró en ese preciso instante los ojos, quería concentrarse en aquel segundo todo lo posible.. le reconfortaba profundamente sentirla tan cerca, pero no pronunció palabra alguna por ello. Y la que le observaba desde abajo, entonces, parpadeó con una repentina inocencia, no del todo artificial, pero si muy lejana a lo que realmente tenía en su interior. Ladeó la cabeza, mirándola. Abrió mucho los ojos al hacerlo porque sabía que le encantaba. Y la que se mantenía en un riguroso silencio de enfado momentáneo se echó a reir, para luego acercarse a ella lo suficiente como para posar la frente sobre la suya, paseando la mirada muy lentamente por las pequeñas líneas de maquillaje que se extendían sobre sus mejillas. Tres en cada una, más los restos del carboncillo que aún reposaban sobre su nariz. También sus pestañas tenían pequeños pegotes de ese denso rímel color azabache, marcos de dos enormes almendras sobre su rostro que cuando se clavaban en ella la hacían estremecer de modo automático. Inspiró lentamente por la nariz, dejando que el tenerla cerca la envolviese. Otra vez. Y cuando eso sucedía sólo podía pensar en una cosa... pero ella se adelantó, posando una mano sobre su torso, subiendo sin previo aviso la palma de esta por su abodomen, deslizándola con extrema suavidad entre sus pechos hasta que atrapó su colgante entre los dedos índice y corazón, moviéndolo lo justo y necesario, ya que el cascabel no tardó en sonar. Bajó la mirada de modo inconsciente hacia él.. permaneciendo en silencio, ensimismada, acercándose más en un intento por oirlo mejor. -¿Curioso, no crees..? Su acompañante la miraba de nuevo, enarcando muy ligeramente una ceja. Su sonrisa se acentuaba. Y supo que no le hacía falta decir nada para darse cuenta de que debía continuar. - ¿No te has fijado, verdad..? Estamos dando un ejemplo realmente penoso. Un gato en calma frente a un ratón, nadie diría que por tradición deberíamos llevarnos fatal.. Y entonces, de fondo, el suave timbre de su risa. Reía muy levemente, pero eso le bastó a su corazón para darse la vuelta sobre sí mismo, comenzando a latir con fuerza, obligando a su dueña a tragar saliva.. cogiendo fuerzas de ese modo para añadir, en un susurro, entornado los ojos y bajando la voz. - ¿Sabes una cosa..? Adoro que sea el sonido de mi cascabel el único que consiga desconcentrarte.. Se sonrojaba. El color rojizo subía con tal lentitud por su cuello que apenas era percibible, pero ahí estaba, un leve rubor que se posaba sutilmente bajo sus pómulos.. y la que hablaba ensanchó la sonrisa considerablemente, alzando en ese instante ambas manos, que colocó a cada lado de su cuello. Consiguió que en el desconcierto por su gesto soltase su colgante y la mirara a los ojos. Caía en la cuenta de que la fijeza con la que las dos se observan no conseguía avergonzarla.. sospechaba que algo lo lograra -Y estar lo suficientemente cerca de ti como para que lo escuches..

Y entonces, una neblina de color rosado que las difumina. Un momento. ¿Era cierto? ¿Posible..? ¿Habían desaparecido los kilómetros? Se apartó apenas lo justo para volver a mirarla a los ojos.. Si, a pesar de aquella luz cristalina que de golpe las envolvía, no había lugar a duda: era ella. La misma que conseguía arrancarle esa inspiración inmediata que la hacía retorcerse de impaciencia por ponerse escribir... pero por y para ella. Por la que le gustaría atrapar entre las manos la magnitud de los sentimientos que corrían por sus venas, y presionar con fuerza hasta convertirlo en algo capaz de ser leído, interpretado, comprensible para el mundo.. Eso es, para el mundo entero. El universo debería conocer aquello, porque era increíble, e indudable el hecho de que amaba cada instante en que aquel corazón de cristal decidía sincerarse, dedicándole en silencio y como cada vez que sonreía una entrada secreta hacia su alma.. y el aroma suspendido sobre su piel de porcelana se le antojó el halo de tranquilidad más absoluto.. Ah, si es que parecía que entre sus rizos se escondía el secreto de la felicidad..

...y entonces, se despertó...

Con todo, a lo largo de esos siglos de obediencia, Armand guardó siempre para sí dos secretos. Dos secretos que eran más suyos que el mismo ataúd en el que se encerraba durante el día, y que los escasos amuletos que llevaba.
El primero de ellos era que, por grande que fuera su soledad y por mucho que se prolongara la búsqueda de hermanos y hermanas de raza en quienes poder buscar cierto descanso, jamás había llevado a cabo el Rito Oscuro por sí mismo. No estaba dispuesto a ofrecer a Satán ningún Hijo de las Tinieblas creado por él.
Y el otro secreto, que mantenía oculto a sus seguidores por el propio bien de éstos, era sencillamente su grado de desesperación, cada vez más profundo.
Era el hecho de no anhelar nada, de no apreciar nada, de no creer en nada; de no disfrutar un ápice en el ejercicio de sus poderes, asombrosos y siempre crecientes; de vivir todos los momentos en un vacío roto una vez cada noche de su vida eterna con el acto de la caza..

I cant see nothing, nothing around here.
No, would you catch me if I was falling?
Would you kiss me if I was leaving?
Would you hold me if I was lonely..?

Since I was born I started to decay.

Dejé la vela por un instante, saqué con cuidado el violín y tensé las cuerdas de crin del arco como le había visto hacer mil veces a Nicolas. Luego llevé el instrumento y la vela otra vez al escenario, me agaché y empecé a encender la larga serie de velas que formaba la batería de luces del proscenio. Gabrielle me contempló, impasible. Luego acudió a ayudarme. Fue encendiendo una vela tras otra y prendió a continuación los candelabros de las paredes.
Pareció que Nicolas se agitaba, pero tal vez fue sólo la creciente iluminación de su perfil, la suave luz que emanaba del escenario y se extendía por la sala vacía. Los profundos pliegues de terciopelo cobraron vida por doquier y los ornados espejuelos incrustados en el frontis del anfiteatro y de los palcos se convirtieron en otras tantas luces.
Qué bello era aquel rincón, nuestro rincón. Había sido la puerta al mundo, cuando éramos mortales. Y, finalmente, habría resultado la puerta del infierno.
Cuando terminé de encender las velas, me detuve un momento sobre el escenario y admiré los pasamanos dorados, la nueva araña de luces que colgaba del techo, y arriba de todo, las máscaras de la comedia y la tragedia como dos caras surgiendo del mismo cuello.

[...]

Pasé delante de Nicolas, que no me había dirigido la mirada ni un solo instante, y descendí la escalerilla situada tras él hasta el foso de la orquesta. Me acerqué a su silla con el violín.

[...]

Por detrás de él, bajé el violín sobre el hombro de Nicolas y lo deposité en su regazo. Noté que se movía, como si exhalara un suspiro, y apretaba la nuca contra mi. Luego, lentamente, alzó la mano izquierda para sujetar el puente del violín, al tiempo que, con la diestra, tomaba el arco.

Me arrodillé y apoyé las manos en sus hombros. Le besé la mejilla. No capté ningún olor humano, ningún calor de mortal. Era una escultura de mi perfecto Nicolas.

- Toca - susurré - Toca ahora, para nosotros solos.

[...]

Sus dedos se posaron sobre las cuerdas. Tanteó la madera de la caja hueca con la yema de los dedos, y por fin, tembloroso, pulsó las clavijas, como si, sumamente concentrado, realizara por primera vez aquella maniobra.

[...]

Nicolas apretó el instrumento contra su oído por un instante, y me dio la impresión de que volvía a quedarse inmóvil durante una eternidad, hasta que se puso de pie con lentitud. Dejé el foso de la orquesta y salí a la platea, donde me quedé de pie contemplando su negra silueta recortada contra el fugor del escenario.
Se volvió hacia el patio de butacas vacío como tantas otras veces había hecho en el intermedio de la representación, y se colocó el violín bajo el mentón. Y, con un movimiento veloz como el rayo ante mis ojos, bajó el arco sobre las cuerdas.
Los primeros arpegios, graves y potentes, latieron en el silencio mismo del sonido. Luego, las notas se alzaron, ricas y oscuras y penetrantes, como si fueran extraídas del violín por obra de magia, hasta que un desbordado torrente de melodías inundó de pronto la sala.
La música pareció traspasar mi cuerpo, atravesar mis mismísimos huesos.
No podía ver el movimiento de sus dedos ni el ir y venir del arco; lo único que distinguía era la agitación de su cuerpo, su postura torturada mientras dejaba que la música le retorciera, le doblara hacia delante y le arrojara hacia atrás.
Las notas se hicieron más agudas, más chillonas, más rápidas, pero seguían conservando el tono a la perfección. Era una ejecución sin esfuerzo, con un virtuosismo más allá de cualquier sueño mortal. Y el violín hablaba; no se limitaba a cantar, sino que era insistente en su tonada. El violín contaba una historia.
La música era un lamento, un fruto del terror enroscándose en hipnóticos ritmos de danza, sacudiendo a Nicolas de un lado a otro con más fuerza todavía. Su cabello era una greña reluciente ante las luces del proscenio. Su piel estaba perlada de sudor ensangrentado. Llegó hasta mí el olor de la sangre.

[...]

Y supe, de alguna manera plena y simultánea, que el violín estaba contando todo cuanto le había sucedido a Nicolas. La música era el estallido de la oscuridad, era la oscuridad fundida, y su belleza era como el fulgor de las ascuas; daba la luz suficiente para mostrar cuánta oscuridad había en realidad...

That's all.

Be kind when you rewind the story of the two of us. Sometimes you wish it was a little more mysterious. When you look at me with your cinematic eyes I wanna play the part, but I'm messing up the lines.

We never were,
We'll never be.

- ¿Qué clase de serie es ésta? ¡Menuda escenita de apertura! Sus ojos están vacíos, ¿es así como se acuesta con las mujeres. . .? Cuando está conmigo es tan diferente, sus ojos siempre rebosan de pasión... Siempre tan violento, me arrastra, su cuerpo arde... casi no puedo seguir el ritmo que impone, me quedo sin aire, hace que me estremezca. Todo mi cuerpo se llena con la esencia de Kôji y soy incapaz de pensar en nada, sus ojos entrecerrados adivinan los secretos de mi alma... Kôji, quiero ocupar tu cuerpo con todo mi ser... en él... ya no hay ningún lugar que tú no hayas alcanzado. Este es mi corazón. Este es mi cuerpo. Y desprenden su aroma. Tengo grabado en la memoria el tacto de sus manos, su respiración cálida en mis oídos. No desaparecerán jamás, al igual que los fuertes y rítmicos latidos de su corazón. Conseguirás lo que deseas aunque tengas que robarlo... ¿no te importa cómo? ¿Ni siquiera si tienes que arrancármelo a la fuerza? Aún si los dos acabamos hechos pedazos, aunque desaparezcamos sin dejar rastro, aunque lo perdamos todo y sólo nos quede un envoltorio vacío, ¡lo arrasarás todo con esa intensidad salvaje que hace arder la sangre...!

기억하고 싶은 모든건 잊어

잊고 싶은 건 다 기억나

눈앞에 있는 건 보이지 않아

없는 너만 떠올라
나의 손을 잡아주던 아이처럼 웃던 니가 생각나
어딜봐도 니가 있고 어디에도 없는 오늘 하루도 넌가봐

I can do better, time does not matter
너만 온다면. You make me wanna be someone better.
나를 한번 더 돌아봐. . .

“I hate myself pretty often."

She tilted her head down against the pillow, damming tears, and attempting to smile at the same time.

"Pretty fucking often."

- Oh, Rhett, Rhett ¿a donde te vas?

- Me voy a Charleston, vuelvo a mi tierra.

- Por favor, por favor, llévame contigo.

- No. He roto con todo lo de aquí. Yo busco la paz. Quiero ver si consigo hallar algo que tenga algún encanto y virtud en la vida. ¿Sabes de qué estoy hablando?

- No... yo solo sé que te quiero.

- Esa es tu verdad.

- Oh, Rhett... oh... ¡Rhett! ¡Rhett! Rhett, si te vas, ¿a donde iré yo, qué podré hacer...?

- Francamente, querida, eso no me importa.

- Mira, eres igual que los que están enganchados a la cocaína, se hacen mierda y aún así dicen que controlan la situación.. Desengánchate, tía. Desengánchate antes de que acabe contigo.

Hey, princess..

No tuve la menor duda de que su infierno era el paraíso.

Yo veo lo que nadie ve, dijo él semanas después, con los ojos cerrados sobre la cama sin mantas. ¿Y qué ves?, le pregunté. Le miré a los ojos. Un hombre que se encontraba más a gusto entre ruinas que entre cimientos, cuyos momentos más felices solían coincidir con sus mayores errores, que un día se despertó en la cama junto al hombre que odiaba, y que se sentía cómodo en el rencor bien administrado.

Que empezaré a quererte cuando tú me odies, dijo.

Verás, es algo realmente simple. Por mucho que tratemos de expresarnos lo mejor posible, en lo que digamos nunca podremos reflejar por completo la naturaleza de nuestros sentimientos.
Es un hecho, las cosas no caben en las palabras.
Y es un caso de sinestesia, entre la realidad y el lenguaje..

Ich bin hier, irgendwo gelandet. Kann nicht mehr sagen wer ich bin. Hab die Erinnerung verloren, die Bilder geben keinen Sinn.
Bring mich züruck, bring mich nach Haus. Ich schaff´s nicht allein hier raus.
Komm und hilf mir fliegen, leih mir deine Flügel. Ich tausch sie gegen die Welt, gegen alles, was mich hält. Ich tausch sie heute Nacht gegen alles, was ich hab.
Erzähl mir alle Lügen, mach es so, dass ich es glaub. Sonst krieg ich keine Luft mehr und diese Stille macht mich taub. Nur graue Mauern und kein Licht. Alles hier ist ohne mich.
Komm und hilf mir fliegen, leih mir deine Flügel. Ich tausch sie gegen die Welt, gegen alles, was mich hält. Ich tausch sie heute Nacht.
Ich find mich hier nicht wieder erkenn mich selbst nicht mehr. Komm und zieh mich raus hier, ich gib alles dafür her. Ich hab Fernweh und will zurück. Entfern mich immer weiter mit jedem Augenblick.
Ich bin hier, irgendwo gelandet.
Komm und hilf mir fliegen, leih mir deine Flügel. Ich tausch sie gegen die Welt, gegen alles, was mich hält. Ich tausch sie heute Nacht... gegen alles, was ich hab..
Escúchala.

PD:

Caía ya la tarde. El sol entraba al sesgo por la ventana y el fuego del hogar estaba muy vivo. Y... estábamos muy borrachos. No habíamos llegado a pedir la cena y yo me sentía más feliz que nunca en toda mi vida. Me acosté en el apelmazado colchón de piel de camastro con las manos detrás de la cabeza, observándole mientras sacaba el instrumento.
Se llevó el violín al hombro y empezó a puntear las cuerdas para hacer sonar la primera nota.
Me incorporé hasta quedar sentado y apoyado con la espalda contra la pared de madera; le miré fijamente, pues no podía creer en el sonido que empecé a escuchar.
Entró en la melodía desgarrándola, arrancando las notas del violín. Y cada una de ellas era translúcida y vibrante. Nicolas tenía los ojos cerrados, la boca un poco distorsionada, el labio inferior ligeramente ladeado; y lo que me encogió el corazón casi tanto como la propia tonada fue ver cómo su cuerpo se fundía con la música, cómo su alma se apretaba al instrumento como si fuera un sensible oído más.
Jamás había escuchado música como aquélla, tales vigor e intensidad, los rápidos y brillantes torrentes de notas que surgían de las cuerdas. Estaba interpretando una pieza de Mozart y tenía toda la alegría, la ligereza y el intenso encanto de cuanto Mozart escribió.
Cuando terminó, yo estaba mirándole, y me di cuenta de que tenía mi cabeza apretada entre ambas manos.
- ¿Qué os sucede, monseñor? -exclamó él, casi con impotencia.
Me puse de pie y le estreché entre mis brazos y le besé en ambas mejillas y besé el violín.

Anne Rice, Lestat el vampiro.

Eran conmovedores, conmovedores absolutamente, por encima de cualquier otra cosa, conmovedores más que hermosos, conmovedora su carne, deglutible, y su piel bronceada, el vientre duro y liso, el pelo muy corto, belleza conquistada milímetro a milímetro, sudor y más sudor para prolongar la adolescencia más allá de los veinte, de los treinta quizás, eran adolescentes crecidos, niños grandes, una pequeña pandilla de jovencitos aburridos, están tan solitos, pensé...
...ya ni siquiera se mueve, el vagón de cola lo hace por los dos, y él permanece emparedado entre sus dos amiguitos, son conmovedores, conmovedores absolutamente, tan jóvenes, tan perfectos, se divierten tanto ellos solitos...

Son como animales, pensé, como animales, pequeñas y hermosas bestias sumidas hasta las cejas en el fango de un placer inmediato, absoluto, suficiente en sí mismo..

Simple.

- ¿Has visto eso? Es toda una obra de arte. ¿Sabes? Siempre he admirado a la gente creativa.
- Tú eres muy creativa, señorita.
- Oh... yo no. Pero Michael, Michael tiene un don.
- No sabía que pintara.
- No sabe. De niño le compraba papel de calco para que pudiera copiar sus cómics. Spiderman siempre se parecía a la pequeña Annie...
- ¿Y cual es su talento?
- Oh, nada que vaya a hacerle famoso. Nunca verás sus cuadros en una galería de arte como esta, ni actuará en ningún teatro. Pero cuando se trata de cuidar a la gente, de saber lo que necesitan mejor que tú... entonces es un puto Picasso.

Yes, hundred different directions, but whatever happens I know I've got you.
You're on my mind, you're in my heart.

And it doesn't matter where we are, it'll be alright...

even if we're miles apart.
All I wanna do is be with you, there's nothing we can't do.

Just wanna be with you. Only you.
No matter where life takes us, nothing can break us apart. (And you know it's true)

I just wanna be with you~

Estoy de luto.

Han matado a mis mariposas...

Y porque
la esencia
que envuelve
tus palabras
se me antoja
como
la llama
más intensa.







Hoy solo tú, Johnny.

Do u know?

¿Cuál es la verdad?

Que soy una acosadora. Que te sigo, y que te sigo incluso después de perderte de vista. Que te he seguido como un ánima, pendiente de ti tanto cuando fuiste con los pensamientos nublados como cuando dibujabas una sonrisa en la cara. Que me sé todas tus verdades y todas tus mentiras. Que eres como la niebla, tan clara y a la vez tan opaca.

Que soy una madre. Que trato de curar tus indecisiones, de aliviar tus ojos vacilantes con mi ternura, de componer tu alma cuando esta vacila. Que cuando te vas me pregunto si estarás bien, mientras doblo con cuidado los pedazos de mi alma partida en dos por la distancia. Que te esperaré como al hijo pródigo y haré las fiestas más grandes cada vez que regreses.

Que soy una poeta. Y te he llevado con mis poemas a todos los rincones del mundo. Que te transformo, que te elevo, que te sumerjo. Porque estás más allá. Siempre más allá. Siempre inalcanzable. Siempre en la otra punta, siempre en otra ciudad. Que estoy ciega y que escribo para poder tocarte.

Que soy una soñadora. Y que me lleno de lágrimas porque no alcanzo a verte por mucho que desespere. Que estoy celosa de los que tienen la suerte de compartir contigo el verte despertar. Que entre las almohadas eres el aire que me reseca la garganta. Y en la noche las sombras y el viento que me besan los párpados. Y la dueña de mis sueños, que repiten tu nombre. Y que soy tantas cosas y que eres tantas cosas que nos conocemos la una a la otra más que a nosotras mismas.

~y que no importa si digo o no la verdad, porque la verdad es que no importa nada.